{"version":"1.0","provider_name":"Relax with wine","provider_url":"https:\/\/coffeeblues.cafeblog.hu","author_name":"Maja B. Wargee","author_url":"https:\/\/coffeeblues.cafeblog.hu\/author\/csipogohotmail-com\/","title":"L\u00e1ttam magamat a szemedben. ","html":"\"56f01e1e3ddc46eb7aec3e8967c83b57\"<\/a>\n.\u00c9n soha nem szerettem volna neked csal\u00f3d\u00e1st okozni. M\u00e1r el\u0151re remegtem att\u00f3l, hogy rosszat teszek, amikor m\u00e9g csak elindultam otthonr\u00f3l. F\u00e9ltem, hogy megb\u00e1ntalak. \u00c9n soha nem szerettem volna csal\u00f3d\u00e1st okozni, hogy csal\u00f3dj bennem, hogy azt hidd, \u00e9n is olyan vagyok, mint a t\u00f6bbiek. \u00c9reztetni akartam, hogy k\u00fcl\u00f6nleges vagyok, hogy n\u00e9lk\u00fclem siv\u00e1r lenne az \u00e9let, s tal\u00e1n m\u00e9g a madarak is m\u00e1shogyan csiripeln\u00e9nek, ha \u00e9n nem lenn\u00e9k. Azt akartam, hogy hi\u00e1nyozzak, ha m\u00e1r nem leszek. V\u00e1gy\u00f3d\u00e1s, \u00f6nz\u0151s\u00e9g, kibasszott f\u00fcgg\u0151s\u00e9g. Onnan tudtam, hogy sokkal t\u00f6bbet jelentesz nekem, mint b\u00e1rki m\u00e1s, hogy kora reggel, \u00e9bred\u00e9s ut\u00e1n nem a k\u00e1v\u00e9 volt az els\u0151 k\u00e9zzelfoghat\u00f3 \u00e9breszt\u0151m, hanem Te - t\u00e9ged kerestelek, a hangod, a bet\u0171id, a zen\u00e9id, az illatod, b\u00e1rmi lehetett, csak hozz\u00e1d legyen k\u00f6ze, hogy ki tudjak k\u00e1sz\u00e1l\u00f3dni az \u00e1gyb\u00f3l, hogy betudjak l\u00e9pni aznap az \u00e9letbe. Ha nem tal\u00e1ltalak, \u00fcv\u00f6lt\u00f6ttem, sik\u00edtottam, rosszul voltam s a fejemre h\u00faztam a takar\u00f3t; aznapra megsz\u0171ntem l\u00e9tezni, mogorva \u00e9nemre lehetett sz\u00e1m\u00edtani, aki nem kapta meg idej\u00e9ben az adagj\u00e1t. Vajon mennyire volt\u00e1l tiszt\u00e1ban ezekkel a dolgokkal? \u00c9szrevett\u00e9l b\u00e1rmit is, vagy mereven eln\u00e9zt\u00e9l felettem? N\u00e9ha elhittem, olyb\u00e1' t\u0171nt, hogy te is \u00edgy \u00e9rzel ir\u00e1ntam, s hogy elveszn\u00e9l n\u00e9lk\u00fclem. Boldog voltam. Minden veszeked\u00e9s, minden pofon ut\u00e1n m\u00e9g boldogabb voltam, mert velem volt\u00e1l, mert velem t\u00f6r\u0151dt\u00e9l \u00e9s nem m\u00e1ssal. \u00c9n meg veled. Boldog voltam, mert boldognak kellett \u00e9reznem magamat. Igen l\u00e1tod, most m\u00e1r \u00f6sszerak\u00f3dik a k\u00e9p - ellen\u00fcnk voltak, \u00edgy magunkra maradtunk, magunkban kellett b\u00edznunk, \u00f6ssze kellett kapaszkodnunk, hogy megmutassuk a t\u00f6bbieknek, hogy nincs igazuk. Ezt tett\u00fck. S annyira ezt tett\u00fck, hogy a v\u00e9g\u00e9n mi magunk is elhitt\u00fck a hazugs\u00e1gunk igaz\u00e1t. T\u00fal t\u00f6k\u00e9letes lett volna. T\u00fals\u00e1gosan \u00f6r\u00f6kk\u00e9 tartott volna. T\u00fals\u00e1gosan keresem a szavakat, hogy visszanyomj\u00e1k a k\u00f6nnyeket, amik lassan elkezdenek lefolyni az arcomon. Ha tudn\u00e1d mennyire hi\u00e1nyoznak a k\u00f6z\u00f6s percek, ha csak egy kicsit is sejten\u00e9d!...b\u00e1r, akkor mi is lenne? Mindenki \u00f6r\u00fclt titokban annak, hogy k\u00fcl\u00f6nv\u00e1ltak \u00fatjaink, senki nem j\u00f6tt oda, hogy seg\u00edtsen, senki nem vett fel minket pedig nagyban ki\u00e1lltunk az aut\u00f3p\u00e1ly\u00e1ra \u00e9s stoppoltunk. K\u00e9pletesen. Az eg\u00e9sz kapcsolatunkat k\u00e9pletesen kell \u00e9rteni, k\u00fcl\u00f6nben elt\u0171nik a sz\u00fcrkes\u00e9gben. Ahogy vel\u00fcnk is t\u00f6rt\u00e9nt. A k\u00fcl\u00f6nb\u00f6z\u0151 n\u00e9z\u0151pontok lassan egy n\u00e9z\u0151pontt\u00e1 n\u0151tt\u00e9k ki magukat, s ak\u00e1r m\u00e9g testv\u00e9reknek is n\u00e9zhettek volna minket. Azt hiszem, ez\u00e9rt lett v\u00e9ge, mert az \u00e9rzelmekb\u0151l hirtelen parazsak lettek. M\u00e1r nem \u00e9gtek \u00fagy, mint az elej\u00e9n. Megv\u00e9dt\u00fck egym\u00e1st mindent\u0151l, b\u00e1r megv\u00e9dt\u00fck egy\u00e1ltal\u00e1n? Voltak pillanatok, amikor a sz\u00e1nkkal, a testtart\u00e1sunkkal v\u00e9dt\u00fcnk, de a szem\u00fcnkkel m\u00e1r ellens\u00e9gek voltunk. Hirtelen lett\u00fcnk j\u00f3ba, s hirtelen lett\u00fcnk rosszba. Ahogy j\u00f6tt, \u00fagy ment el, megannyi mindent h\u00e1trahagyva. Seg\u00edtett\u00e9l, hogy k\u00e9pes legyek szeretni. Seg\u00edtettem, hogy k\u00e9pes legy\u00e9l jobban b\u00edzni magadban, s b\u00e1rmi is t\u00f6rt\u00e9njen ut\u00e1na, de mindig a sz\u00edvedre hallgass. Seg\u00edtett\u00fcnk egym\u00e1snak, hogy \u00e1tl\u00e9pj\u00fcnk a feln\u0151ttkorba, hogy t\u00e9nylegesen v\u00e1ltozzunk \u00e9s feln\u0151ttek legy\u00fcnk. Fiatals\u00e1g bolonds\u00e1g, hisztik, \u00f6nfeledts\u00e9g, megkomolyod\u00e1s, a d\u00f6nt\u00e9seknek igenis s\u00falya van.\n\nEgy hat\u00e1r \u00e1tl\u00e9p\u00e9s. \u00c1lmok lepnek el m\u00e1r k\u00e9t napja, s amikor felkelek, mosolygok, mert biztons\u00e1got \u00e9rzek. Pedig csak \u00e1lmok, amik n\u00e9ha olyan val\u00f3s\u00e1gh\u0171ek, m\u00e9gis tudom, hogy csup\u00e1n csak \u00e1lomk\u00e9pek \u00e9s semmi m\u00e1sok. Semmi m\u00e1sok. Vajon hogy vagy? Vajon buta, b\u00f6lcs, vagy naiv vagy az id\u00e9zet szerint? Melyikbe tartozol, s \u00e9n melyikbe tartozom? A mai napig nem tudom sehov\u00e1 sem sorolni magamat, ha err\u0151l van sz\u00f3. \u00c9n soha nem szerettem volna neked csal\u00f3d\u00e1st okozni, s tal\u00e1n ez f\u00e1j a legjobban, hogy m\u00e9gis megt\u00f6rt\u00e9nt. A kezemet elvettem a kezedb\u0151l, a szememet levettem r\u00f3lad, a gondolataimat kikapcsoltam, az \u00e9rzelmeket \u00fagy szint\u00e9n, s elindultam, meg sem \u00e1llva, h\u00e1tra sem fordulva. Nem \u00edgy kellett volna, de \u00edgy tettem. Mind a ketten \u00edgy tett\u00fcnk. V\u00e1rtam, tudod v\u00e1rtam, hogy ut\u00e1nam rohansz, s egy picit \u00e9n is v\u00e1rtam, hogy majd meggondolom magam az egyik m\u00e1sodpercben, \u00e9s visszaszaladok, kihaszn\u00e1lva a bizonytalans\u00e1gomat \u00f6nmagamban. Rettent\u0151en bizonytalan voltam akkor, de azt j\u00e1tszottam, hogy mindenben bizonyos vagyok. Nem voltam. Magamban a legkev\u00e9sb\u00e9. Minden reakci\u00f3t\u00f3l rettegtem, s a saj\u00e1t \u00e1rny\u00e9komt\u00f3l is megijedtem. Boldog volt\u00e1l. M\u00e9gis boldog voltam. \u00c9n soha nem szerettem volna neked csal\u00f3d\u00e1st okozni, m\u00e9gis megtettem... azt hiszem. \u00cdrsz majd egy levelet? El\u00e9g csak annyit bele\u00edrnod, hogy 'igen' vagy 'nem', \u00e9s \u00e9n \u00e9rteni fogom, t\u00e9nyleg igaz\u00e1n \u00e9rteni. \u00c9n addig is sz\u00edvet rajzolok a homokban, alkohollal felejtem el a felsz\u00ednre bukkan\u00f3 k\u00e9rd\u0151jeleket, amik ism\u00e9t egyre jobban megtal\u00e1lnak, s \u00e1lmodok a val\u00f3s\u00e1gban. N\u00e9ha kellenek \u00e1br\u00e1ndok, k\u00e9pek amik sosem v\u00e1lnak val\u00f3ra, csup\u00e1n tudni kell mikor nemet mondani. A k\u00e9plet. Egyszer t\u00e9nylegesen stoppoltam, igaz nem veled, m\u00e1r nem is volt\u00e1l a k\u00e9pkeretben, az \u00e9letemben akkor, de stoppoltunk p\u00e1ran. Meg\u00e1lltak, nevettem, \u00e9s megfagytam. Izgult\u00e1l volna \u00e9rtem, azt mondtad volna, mennyire felel\u0151tlen vagyok, \u00e9s am\u00fagy is ilyet \u00e9jszaka m\u00e1s nem tenne! De \u00e9n nem voltam m\u00e1s, \u00e9n \u00e9n voltam. Azt\u00e1n velem nevett\u00e9l volna, persze, ut\u00f3lag mindig nevett\u00fcnk m\u00e1r mindenen. Felt\u00fczelt\u00fck egym\u00e1st, hogy ne aludjon el a szerelem l\u00e1ngja - mint valami Olimpiai l\u00e1ng, csup\u00e1n mi nem futottunk, mi nem siett\u00fcnk, hanem laz\u00e1n \u00e9s nyugodtan s\u00e9t\u00e1ltunk egym\u00e1s mellett. Azt hitt\u00fck, r\u00e1\u00e9r\u00fcnk. R\u00e1\u00e9rt\u00fcnk.\n\n\u00c9n soha nem szerettem volna neked csal\u00f3d\u00e1st okozni. Kedves Felh\u0151. <\/em>","type":"rich"}